Самобичевание.

У меня серьёзная проблема. Я совершенно не держу себя в руках. На внешность мне совершенно всё равно, но осознание того, что я не могу контролировать свои чувства, ощущения, главное — голод, приводит меня в неистовый безмолвный крик. Я всегда голодна, ибо мой рассудок пытается восстановиться, мозговая деятельность привышает норму в несколько раз и мой организм, изматываясь, просит подкрепление в виде жиров, белков, углеводов и прочей параши. Мне легко набрать вес. Фигура с детства формировалась неверно (в 10 лет я «обрела» мозги 14-16 летнего паренька, думаюшего именно головой, посему и замечала, что я ем больше нормы в 1000 ккал. Выросла слишком рано и понеслась...), то худела, то набирала вес. В конечном счёте с 12-13 лет я ненавижу смотреть в зеркало из — за того, что вижу там жирнющую шлюху, самое мерзкое создание, нет, отродье.

Скажу в оправдание, что жирной меня считали ранее детишки по глупости, эгоизму и, я пологаю, невежеству да незнанию, к чему это приведёт. Некоторые и по сей день шутят по поводу моих толстеньких ляшек и икор, щёк.

При росте 167 я вешу около 56 кг. И пару лет назад я была бы рада такой цифре, но после достижения одной цели я сразу ставлю себе больше, выше, дальше. Мои ожидания превышали любые человеческие возможности. Моя цель 45 кг. Не стоит говорить что — либо и удивляться такой цели. У людей и до 30 доходит при росте под 170.

Худела разными способами, остановилась на самом действенном. Просто глубоко запихала себя в физику, химию, алгебру и в различные языки. Я изучаю 3 язык — немецкий. Это требуется для поступления на ФизМат. Хотя сейчас я столь подавлена, что нет сил бороться ни с чем. Я перестала хотеть быть учёной, новатором, изобретателем и даже программистом, хоть ради этого я выучила 5 языков программирования.

Я полностью убила себя депресняком, который не проходит уже лет 5 тупо потому, что я это никак не лечу. Мысли о суициде то появляются, то исчезают. На это мне всё равно. В голове года 3 назад появился голос. Он шепчет разное, смотря, в каком он настроении. Если в хорошем — то называет меня жирной, никчёмной, тупой, страшной. Требует, чтоб я покончила с собой. Чтоб я порвала все связи и уселась рисовать, творить клешнями, что нелогично, ибо при малейшем недочёте меня покрывает трёхэтажным слоем говнища. Если настроение обычное ( никакое, нейтральное ), то он указывает на ошибки и говорит, где и как лучше мне исправить своё положение. Он требует зрелищ и посему мне приятно, когда люди начинают агрессивно ко мне относиться. Мне дозволено делать всё, что я хочу! Но когда он в плохом настроении, он молчит. Чтоб вы понимали — тишина в голове стала настолько непривычной, что эта тишина мне кажется зловещей. У меня возникают мысли об убийствах, о том, как приятно было бы иметь в арсенале садиста ( я по природе — мазохист ) и пр.

В общем психопатия на лицо.

Мне не нужны ваши возгласы в плане моей аморальности, испорченности, хотя бы потому, что вы разорвёте себе очко от осознания того, что я скорее буду фапать на ваше кукареконье, нежели реветь в подушку.

А теперь подытожим всё вышеупомянутое:

•У меня анорексия

•Я страдаю от шизофрении ( 1 вид )

•У меня есть своя тульпа, только она немного не доделана

•Я отчаянно сражаюсь с собою и осознаю всё, что происходит

•Вы потратили время зря, если прочли все мои пиздострадания

•Я больше никогда не смогу заставить себя вылечить свою голову и пойти в программисты (ибо до мастера в геноинженерии и т.д. мне никогда не добежать)

•Я хочу быть наивным маленьким ребёнком. От осознания происходящего меня трясёт

•Этот блог я создаю для себя, чтоб конспектировать свои действия. У меня раздвоение личности, посему я иногда не понимаю, что такое с моими эмоциями и мыслями, особенно с реакцией на окружение

На сим можно и закончить.

Обсудить у себя 1
Комментарии (1)

но всё же мы прочитали всё)
и зацепились за физмат)
Молодец, что хочешь туда поступить!

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Я в клубах
ART Пользователь клуба
все 1 Мои друзья